“老王啊，我家的大衣柜坏了，你给修修！”“可不嘛！昨天我进去的时候嘎嘎老是响！”“我擦，老王，我怎么感觉哪里不对？”“额，你还不回去看看，万一那个人还在呢？”“好的，你等我啊，我先回去看看！”老王长长的出了一口气，“这智商基本就告别老婆了！”
某宝买的TT到了。。我坏笑道：老公，要不试试质量如何。。老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。我：。。。。
单位是外来施工的，当地民风彪悍，单位领导一致要求:不要和当地老乡发生冲突。昨晚夜班有人偷东西，我们喊了一声，把东西放下！我们干活要用！结果那女小偷说，滚一边去，干你的活，拿你点东西吵吵啥！关键是我们还没脾气
“突然和忽然有啥区别啊？”“一个带唾沫一个不带唾沫。”
我对4岁儿子说:宝贝怎么还不睡都几点了,妈妈明天还要上班呢,儿子说我要等爸爸睡了我才睡,为什么儿子,我要先睡了爸爸又跑到你被窝里去了,熊孩子找打
老张坐火车时，在车上喊站台上的小贩买烤鸡，小贩递给他时，火车开了。结果他往车上拽，小贩往车下拽，最后他手里只剩下一只鸡爪子！
“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什么？““路虎 ，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”
今天在单位看到一女同事（胸大）迟到了跑的挺快，就逗她说：“看你跑起来上面一晃一晃的。”她生气的说：“你跑起来下面还一甩一甩的呢，你痛吗？痛吗！！！
这两天帝都的公交地铁涨价了，所有公交都得上车刷卡，下车再刷卡―――――背景割―――――――今早上一上公交车，显示扣款5元。师傅说“你是不是在别的车下车没刷卡啊？”我才恍然大悟，原来昨晚下车时那人对我喊的是刷卡二字。。此时师傅还不忘补刀一句“那就对了，现在有钱人都这么干”。。这么干。。。干。。。
说个事，不知道算不算糗事！去年年底时，一朋友生日，我们饭后直接去了ktv，没叫小姐，倒是叫一一堆异性朋友，一女的很玩的开，直接与我拼酒，等我们俩都喝的差不多时，她说不敢回去了，太晚怕爸妈骂，我就开好房给她，当然我也在同一个房，正所谓干柴烈火的，总会发生点事，可她就是只让你亲，衣服脱了，她裤子死都不肯脱。好吧，就这样俩人睡了一晚，第二天后，她直接与我说不要联系了！我是不是太纯了。。。
周末约上几个好朋友聚聚，在饭店吃饭时聊聊家常叙叙旧，酒过三巡、菜过五味，有个哥儿们有点喝高了，中途独自去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就打。见此，我们哥几个不乐意了。就在双方剑拔弩张之时，老板出来打圆场。问道：“哥几个，他又没惹着你们，你们打他干什么？”只见对方一个人说：“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。你说该打不该打？”我等众兄弟尽皆愕然、、、、、
小蕊的老公脚出了点问题，医生说现在若不注意恢复锻炼，以后老了可能会残疾。小蕊怕老公担心、难过就说：“别担心，老公，以后我会做你的轮椅！”老公当时就急了：“尼玛，我都瘸了你还我抢，还要做坐我的轮椅。你还有人性没？”小蕊蒙了、、、
在随堂的作文的批改中，小Q的作文本来想这样写的“她很伤心，眼泪像断了线的珠子点下来”，可是写成了“她很伤心，眼珠像断了线的珠子掉下来”，老师摸了一下眼睛，弱弱地说：“哎呦妈呀，好恐怖的呐~
上班郁闷的时候，借助公家网络玩了会游戏：被领导发现给训半天了，恼怒的我真想杀人以泄私愤。于是就给老婆发了条短信：“我想杀人、、、、”老婆神速回复曰：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了、、、我无语了。
回昨天晚上在班里自习。忽然，教室的灯忽然熄灭了，脸上反光的童鞋都被老师叫走了.....不说啦，站着上课就是有一种居高临下的赶脚
早上，遇到老板，老板人姓谢员工：“早，谢老板”谢老板：“TM的谁告诉你老子的隐私的，老子废了他”
今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，妹妹，买菜呢？” 我：“哎呀，婊子你也买菜呢？”
“我做了一梦，梦见我有2个亿！跟我二叔一样的资产。”“你二叔干嘛的？这么有钱？”“不是，我跟我二叔做了一个同样的梦！”
一天晚上，5岁的小女儿好奇的问我“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀！”老王一听生气了。“谁让你天天晚上，不早点睡觉！”
一个同事上班时间偷吃方面面吃完急着吃口香糖结果一着急给吞下去了他担心的不行，，怎么办，会不会粘到肠子上啊。。又一同事说，不怕，没事儿的哈，是能够拍出来的，不过，只是怕，。，。怕什么？？怕你方放屁的时候蹦出一个泡泡来呗，
昨天晚上做梦，梦见自己和女朋友在舌吻，吻得时候突然发现她的嘴好大，猛然惊醒，打开灯，发现家里的二货萨摩耶躺在床上睡得挺开心的。。。。。我去。。。
“你哪儿不舒服？”眼科医生问来看病的长发少年。“医生，我视力不太好。”“这也难怪，我觉得你可以先去理发店一趟，再来找我吧。。。。”
从前，有个酸秀才非常喜欢掉文。一日，夜里有蝎子咬他，他大呼：“吾妻有毒虫袭吾，速燃灯。”他老婆没听明白，他又喊：“吾妻有毒虫袭，速燃灯。”他老婆还没听明白，他急得大叫：“老婆子，快点灯，有蝎子咬我！”
一个吃货的世界很简单，刚刚早上吃过饭，就开始问中午吃什么？晚上吃什么？明天元旦吃什么？
去卫生室打针，刚脱下裤子，小护士大叫一声，你干嘛？回答到，打针啊。小护士说，是我给你打，不是你给我打。哈哈，是我想歪了吗？